我們一起走過人生的某個階段,在經歷過這些之後,我竟然開始遺忘,遺忘曾經對愛的執著,遺忘曾經對愛的義無反顧,對於一切,我都反常地不在乎,不再熱情,相對應的,帶點冷漠與淡然。

有機會買醉時,我總是喝的比誰都多,直到完全失去了意識,虛弱的抱著陌生人痛哭,醒來的隔天清晨,孤單地打理外貌,假裝沒發生過那醜態,微笑迎接清醒後的一切,把情緒遺落在逝去的昨日。


我不夠勇敢,我明白!會流淚的人,總是膽怯。「你是不是還愛著他?」每當有人問起,我選擇沉默面對,早已遺忘愛情的人,怎麼會知道愛與不愛的差別?於是,我開始瘋狂地在書店裡,找尋關於愛情的行蹤,企圖想找到愛情的足跡。

在花了許多錢後,買回來的書,靜靜地躺在桌上,我連翻的慾望都失去了!因為愛情永遠沒有標準可循,因為書本裡道不出親身體驗的痛,因為書不能夠給我足夠的勇氣去面對,不能把我從黑暗的深淵救贖出來,我悲哀的知道,只有自己能夠解救自己!

我開始活得像枯落的葉子,季節到了隨風飄流,沒有目標,更不帶點情緒。

我開始忘記要回頭好好疼愛自己,原來,我選擇遺忘的,竟然不是你,而是自己。

「你心裡有個很深的結。」一個年輕女孩這麼對我說,沉默是我習慣性的回答,一切盡在不言中...。結嗎?或許當愛情離去時,我早已把心給打了個死結,拒絕再聽、拒絕再看,天真的以為這樣就永遠不會悲傷,只要不再愛,就不會痛、也不會落淚,這結,又有誰能夠解呢?

「你一直活在過去裡面,雖然你存活在現在。」「這樣不好嗎?」是的!我覺得這樣也很好啊!感覺麻木了,所有的感受與記憶,只停留在過去的原點,少了不快樂的那個段落,至少我是滿足的,何苦硬是要強迫我面對殘酷的現實。

於是,我漫無目的遊走在記憶的長廊,每個段落都有扇門,鑰匙握在手裡,我就是自己的主人!

於是,我享受著靜靜地愛你的假象,就像單戀著某個男孩般的心情,那麼樣的苦澀又唯美;偶爾又像寬敞的舞池裡,一個人獨自起舞,帶點落寞藏著悲哀。

因為害怕對你的依戀,變成你的負擔與不快樂,我學著保持安靜和遙遠的距離,繼續我的迷戀;把這僅存的奢求,緊緊地藏在心裡最深的角落,供給我活著的養分,我寧願忘記自己,也不願意忘記深深愛過的你。

就讓我保持這樣的心情繼續下去吧!對你、對愛,再不多求什麼,回憶很多、很美,卻不能夠重頭來過,但也別要我走出這唯一的堡壘,這充滿回憶的地方,或許對你而言已經殘破不堪,對我而言,是永遠的避風港!你卻是我不想忘的過往

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